2. Les lapins voleurs

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La lecture de cet épisode peut entraîner des effets secondaires indésirables (soupe sur le clavier, étranglement spontanné, côtes douloureuses). Pour votre sécurité, parlez-en avant tout à votre médecin.

     Je dormais bien peinardement, la bonne m'avait enfin fichu la paix dans mes rêves, lorsque j'ai entendu un bruit étrange. Un voleur ? Un meurtrier ? Un pyromane ? Datte ize ze kouestionne. Moi, vous savez, je suis plutôt du genre courageux. Papa Dubol me disait d'ailleurs : mon fils, il ne faut jamais se précipiter au secours de l'orphelin, la veuve oui, mais surtout pas l'orphelin. En fait, j'ai jamais compris de quoi il parlait mais bon. Toujours est-il que je me suis courageusement levé et que je me suis courageusement approché de la fenêtre... enfin, du trou de la serrure vu que j'avais pas encore de fenêtre à ce moment-là. C'est sûr qu'on voit moins bien mais on a aussi moins de chance de se faire repérer par un psychopathe assassin traumatisé par une horde de lapins.

     En fait, devant la porte, ce n'était pas une horde de lapins assassins traumatisés par un psychopathe mais plutôt... Jessica ! La belle, la douce, la charmante, la bien élevée, la serveuse Jessica qui venait m'offrir une grande télé parce qu'elle avait adoré notre rendez-vous. Faut reconnaître aussi que je l'ai fondre, la brunette. Même Roger était sous le charme de ma prestation. Maintenant la question se pose : une télé comme ça, ça vaut une fortune. Dois-je donc la vendre et améliorer mon quotidien ou bien la garder ?

     La question ne s'est pas posée longtemps, en fait, car de retour du boulot, la télé avait disparu ! Ah, les fichus lapins psychopathes, je suis sûr que c'est de leur faute ! Mais il y avait quand même quelque chose de plus troublant encore que la disparition de télé. La maison... mon rangement à tondeuse... disparu aussi !

     - Dites, vous êtes sûre de ne pas vous être trompée d'adresse ? ai-je dis à la chauffeuse.

     - Bah non, j'peux pas me tromper m'sieur Dubol. J'ai un GPS, et les GPS se plantent jamais.

     Ah... donc, je suis effectivement chez moi, devant une maison... ou plutôt une sorte de roulotte de luxe avec un toit, une terrasse et un escalier. Tant qu'il y était, celui qui a fait ça aurait pu m'installer le câble. Oh, j'suis bête, je n'ai plus de télé !

     Bon bah, c'est pas grave, on va profiter de la situation pour inviter Jessica. Seulement, je ne sais pas du tout ce que je vais lui dire à propos de la disparition de la télé. Sitôt qu'elle est arrivée, ça a été la grande surprise.

     - Oh, Alan, tu as fait agrandir ta maison ?

     - Eh oui, bichette, je gagne bien ma vie, tu sais.

     - Tu as trouvé ton cadeau, ce matin ?

     C'est qu'elle était toute ravie de me poser cette question, la petite brunette. Seulement moi, je me retrouvais comme un con à essayer de trouver une explication plausible au phénomène.

     - Euh... oui, je l'ai trouvé, ai-je bredouillé. C'est... euh... super ! Mais euh... c'est à dire... un voleur... ce matin... C'était affreux, il a fallu que je me batte, mais il était beaucoup plus fort que moi. Tu l'aurais vu, un monstre ! Deux mètres cinquante de haut et des biceps aussi gros qu'un bloc de granit. J'ai pas pu rivaliser, il m'a sonné d'un méga coup de poing et il est parti avec la...

     Je n'ai pas eu le temps de finir, Jessica a coupé court à mon explication désastreuse en m'embrassant langoureusement et en murmurant :

     - Oh, mon pauvre chou.

     Je m'en suis bien sorti, finalement !

     Le soir, j'étais fatigué, épuisé... non, je n'ai pas youplaboumé avec Jessica. Dès le deuxième rendez-vous, ça se fait pas. En revanche, ç'aurait été papa Dubol, lui il ne se serait pas embarrassé de la moindre règle de bienséance. Il te l'aurait youplaboumé sous Roger vite fait bien fait... enfin, bien fait, ça reste à voir.

     Je dormais donc tranquillement, en rêvant que je poursuivais la bonne avec un rouleau à pâtisserie en marbre, lorsqu'un bruit m'a tiré du sommeil. Alors courageusement, je me suis levé, et courageusement, je me suis approché de la porte-fenêtre. Très pratique pour voir ce qui se passe dehors, mais pas très discret. C'est donc ainsi que j'ai vu la belle silhouette de Jessica s'en aller discrètement après avoir laissé un magnifique cadeau sur le seuil de ma porte. Une statue ! Bah ça alors, j'ai dû lui faire de l'effet, à la p'tite, pour qu'elle me remercie autant. Bon, cette fois, je vais faire attention à ce qu'une bande de lapins voleurs ne me pique pas mon cadeau !

     Ah les vaches, ah les psychopathes téméraires ! Fichus cambrioleurs ! La première chose que j'ai remarqué en rentrant de mon boulot, c'est la disparition de la statue. Non mais je suis maudit, ou quoi ? Je suis sûr que c'est un coup de la bonne qui m'a suivi jusqu'ici pour me pourrir la vie.

     En dehors de la disparition non désirée de la statue, il y a autre chose qui m'a intrigué. La maison... je vois deux portes à travers la porte-fenêtre. Ce qui veut dire... ce qui veut dire qu'un magicien me l'a encore agrandie ! Voilà maintenant qu'à la place d'une statue, je me retrouve avec deux pièces et un grand hall. Je me demande si j'ai pas gagné au change, finalement.

     N'empêche, ce quartier est vraiment bizarre, va falloir que je mène ma propre enquête un de ces quatre...

     Remarquez, l'architecte s'est quand même bien débrouillé puisqu'avec ma prime de 5000§, reçue pour avoir voté contre une loi de protection des lamas (les lamas, c'est comme les lapins, ce sont tous des psychopathes !), il m'a concocté une petite cuisine. D'accord, les pièces sont un peu vides mais ce n'est que temporaire.

     Du coup, j'ai encore invité Jessica pour lui faire visiter mon palace en travaux. Elle était toute émerveillée, la chérie, à croire que sa maison à elle est encore plus pourrie que la mienne. Et j'ai profité de sa bonne humeur pour m'agenouiller devant elle, sur les clous qui traînaient encore par terre, et je lui ai dit :

     - Bichette, t'es vraiment la seule serveuse qui compte pour moi. Depuis que je te connais, il se passe des choses bizarres dans cette baraque... euh... je veux dire : dans mon cœur. J't'aime, ma biche, et je voudrais, si tu l'acceptes bien sûr, je vais pas te forcer non plus, je voudrais que tu m'épouses. Pour preuve de mon amour, je t'offre cette bague qui me vient de ma mère.

     Si vous aviez vu comme elle était radieuse, ma Jessica. Même pas besoin de me dire oui, j'ai tout de suite compris à sa réaction qu'elle signait sans même lire les petites lignes du contrat de mariage.

     Jessica est rentrée chez elle tard dans la nuit, après un terrible youplaboumage comme cadeau de fiançailles. Moi, je ne dormais pas. J'étais crevé, vidé, lessivé mais complètement aux anges. C'est là que j'ai entendu un petit bruit... encore. Alors courageusement, je me suis levé. Et courageusement, je me suis approché de la fenêtre de ma chambre (oui parce que j'ai une fenêtre à ma chambre, maintenant !) Et devinez ce que j'ai vu ? Jessica qui repartait tranquillement après m'avoir ramené la même télé que celle qui avait disparu.

     Cette fois, je me suis empressé de ramener le cadeau à la maison (j'ai même failli me faire un tour de rein, elle pèse une tonne cette télé !) et j'ai verrouillé tout ce que j'ai pu : porte, fenêtres et... bah c'est tout, en fait, j'avais pas grand chose à verrouiller. Cette fois, si les lapins envoyés par la bonne réussissent à me voler ma télé, je vous jure que je les fais en civet !

     Entre Jessica et moi, c'est la folle passion, passion avec un grand A, si vous voyez ce que je veux dire. On est complètement raides l'un de l'autre et le lit va pas tarder à être raide lui aussi si je ne change pas le matelas rapidement. Parce que Jessica, en youplaboumage, elle s'y connaît. Non pas qu'elle ait beaucoup youplaboumé avant moi mais elle est d'une souplesse... Vous en seriez jaloux rien que de la voir en action. Ouais, enfin, ça veut pas dire que je vous invite à vous en rendre compte par vous-même, hein ? Jessica, elle est à moi et le premier qui la regarde de travers, je lui arrache l'œil pour le donner aux lapins ! Non pire : aux lamas ! Et comme le disait souvent papounet Dubol : mon fils, les femmes c'est comme les tartes, faut toujours surveiller la cuisson. Réflexion faite, j'ai jamais rien compris non plus à cette phrase...

     C'est l'hiver, il fait froid (même dans le désert... bizarre j'vous dis) et Roger s'est endormi tranquillement. Il est comme les lapins et les lamas, il hiverne. Mais attention, c'est pas un tordu psychopathe, lui. Roger, c'est mon copain, on s'en dit des choses, si vous saviez. Chaque fois que je viens tailler ses branches, il me parle de sa famille. Papa pommier et maman citronnier l'ont abandonné un jour au bord du désert parce qu'il avait décidé de rompre avec la tradition familiale et de cultiver des oranges au lieu des pommes et des citrons. Alors il s'est retrouvé tout seul, comme moi. Paumé au milieu de nulle part, comme moi. Traumatisé par ses parents, comme moi.

     Mine de rien, Roger et moi, on se ressemble beaucoup... enfin, sauf pour la coiffure. Moi, je suis quand même mieux peigné. On a beaucoup souffert. Lui à cause de son choix de cultiver des oranges, et moi parce que j'ai osé youplaboumé la bonne. Non, en fait, c'est plutôt la bonne qui m'a youplaboumé... J'ai essayé de me défendre mais elle était gigantesque, la bonne. Deux mètres cinquante de haut et des biceps aussi gros qu'un bloc de granit ! J'ai eu du mérite d'en sortir indemne...

     L'hiver, c'est justement la saison que j'ai choisi pour enfin épouser Jessica. J'ai pris Roger comme témoin et ça l'a drôlement ému. Il aurait aussi pu faire le prêtre mais comme je suis le seul à l'entendre... Et je ne voulais pas non plus passer pour un cinglé devant ma femme. Alors j'ai fais le prêtre en plus du marié, et ça a donné ça :

     - Mademoiselle Jessica, acceptez-vous de me prendre comme légitime époux ? Jurez-vous de me protéger, de m'aimer, et tout ce qui s'ensuit jusqu'à ce que la mort nous sépare ?

     - Oh oui, je le veux !

     - Très bien. Monsieur Alan Dubol, acceptez-vous de...

     Je ne me suis pas laissé le temps de finir, j'étais tellement pressé de passer l'anneau au doigt de Jessica que je me suis coupé la parole :

     - Oui ! Oui ! OUI, JE LE VEUX !

     Mais j'ai quand même pris soin de terminer :

     - Je nous déclare maintenant mari et femme, je peux embrasser la mariée.

     Et croyez-moi que je me suis pas fait prier.

     Juste après le mariage, ma bichette est partie en ville s'acheter quelques fringues (oui, parce qu'il y a une ville qui s'est construite ente-temps... bizarre, mais bizarre !). Faut dire aussi qu'elle a emménagé sans rien du tout vu que sa vieille môman est un véritable tyran, pire que papa Dubol. Jessica a donc fais ses emplettes en faisant attention au budget qui n'était pas bien reluisant à ce moment-là (c'est pour ça qu'on s'est mariés sous Roger et non sous une arche). Elle y a passé l'après-midi et pendant ce temps-là, je préparait la chambre pour la nuit de noces. Un petit coup de pinces pour consolider les ressors du matelas et ça devrait le faire.

     J'avais tout juste fini de faire le lit quand elle est rentrée complètement transformée. Elle en avait profité pour faire un détour chez le coiffeur. J'étais tellement scotché de la voir ainsi que j'ai cru un moment que c'était quelqu'un d'autre.

     - Euh... on se connaît ? ai-je dit.

     - Mais oui, gros nigaud ! C'est moi, ta femme.

     - Prouve-le.

     - T'auras pas ta nuit de noces, a-t-elle répliqué avec un sourire.

     Et là, j'ai tout de suite su que c'était bien ma bichette.

Comments

[fonsine]

Je dirai même plus : méconnaissable. Il a du bol mine de rien, il aurait pu tomber sur Karen Muller :D

[Mousse]

Super sexy Jessica.
Quand même il aurait pu la féliciter !