3. Bara... quoi ?

2 octobre 2008

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Bichette a trouvé du boulot dans la science. Son rêve à elle, c'est de devenir savante folle, vous savez, ce genre de personnage psychotique qu'on voit souvent à la télé et dont la réplique ne change pas d'un pouce : je vais bientôt conquérir la teeerre ! Mouhahaha ! Oui, enfin, sauf que bichette a un rire quand même plus agréable, du genre : hihihihi ! Très mignon au demeurant, sauf quand elle augmente le volume de ses cordes vocales. Là, ça passe aux ultra-sons. Pourtant, je lui dis souvent : du calme, bibiche, j'ai pas encore fini de payer les fenêtres. Mais comment voulez-vous la changer ? C'est trop tard, le rire aigu, c'est dans ses gênes comme le charme est dans les miennes.

Enfin bref... De mon côté, pendant que Bichette prenait plaisir à aller nettoyer des cages à souris, moi je travaillais mon charisme. Je sais que j'ai déjà un charme indéniable mais ça ne fait pas tout. C'est pas des nanas que je dois séduire, mais des politicards qui croient que le désert leur appartient simplement parce que des détraqués fans de lapins ont voté pour eux ! Je vais faire bouger les choses, moi, vous allez voir. Roger et moi, on est arrivés les premiers dans ce désert. Il est à nous et à personne d'autre !

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   Et pour m'assurer d'être un jour élu maire, je commence à me faire des copains un peu partout, histoire de me donner une réputation sans faille de sauveur du désert. C'est comme ça que j'ai remarqué que Josselin Camus était complètement raide dingue de moi... euh, n'allez pas vous imaginer des trucs inavouables, hein ? Quand je dis raide dingue, je parle juste du fait que je suis un modèle d'intégrité et d'honneur pour lui (je sais, mais ça fait tellement de bien de s'envoyer des fleurs). D'ailleurs, l'autre jour, il m'a rendu visite. Déjà, il était habillé de la même façon que moi. Ensuite, il m'a dit :

   - Alan, si vous saviez la chance que vous avez. Moi aussi je voudrais être aussi doué et charismatique que vous.

   - Ah ça, lui ai-je répondu, c'est dans les gênes. Si vos gênes sont pas charismatiques, vous ne le serez pas non plus.

   - Ah ? Et comment je fais pour les rendre charismatiques ?

   - Faites comme moi, parlez-vous dans un miroir le matin pendant vingt... non dix... ou plutôt une minute. Vous verrez, vous deviendrez plus charismatique avec le temps (disons dans trois quatre ans... vous n'alliez quand même pas croire que j'allais le laisser m'arriver à la cheville ?)

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   Et pendant que Josselin travaillait son charisme au moins une minute par jour (tandis que moi, je le faisais pendant deux heures), Jessica, elle, passait ses soirées avec l'œil vissé au télescope. Sous prétexte qu'elle voulait voir des extra-terrestres.

   - Bichette, que je lui ai dit pendant le dîner, c'est pas avec ce télescope tout pourri que les extra-terrestres vont avoir envie de passer te dire bonne nuit. Il te faudrait un truc bien plus mahousse, genre télescope de la NASA.

   - Mais mon lapin (argh ! J'aime pas quand elle m'appelle comme ça !), on a pas la place dans le jardin pour mettre un engin pareil. Et puis, ça doit coûter énormément d'argent.

   - Écoute bibiche, dans peu de temps je deviendrai maire de ce désert et crois-moi, c'est pas l'argent qui va nous manquer.

   - Oui mais quand même, le temps que tu y arrives, les extra-terrestres mourront de vieillesse. Je vais continuer à les chercher tous les soirs, on ne sait jamais, et quand tu seras maire, tu m'offriras un si beau télescope qu'ils se déplaceront rien que pour venir le voir.

   J'ai eu envie de lui dire "c'est pas demain la veille que tu verras des petits hommes verts" mais j'ai pas osé lui briser le cœur.

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Mais ma bichette, c'est une têtue, pire que moi. Elle restait des heures scotchée à son télescope dans l'espoir de voir débarquer un vaisseau mère peuplé de petites créatures grises à gros yeux noirs (paraît qu'en fait, c'est comme ça qu'ils sont les vrais aliens). Bon, évidemment, elle n'en a toujours pas vus... le contraire m'aurait sacrément étonné. J'ai pourtant tenté de la prendre par les sentiments en lui disant qu'on voyait ces bébêtes-là juste dans les séries TV. J'ai même essayé de lui faire comprendre que parfois, les aliens, ce sont des méchants qui ne pensent qu'à conquérir les autres planètes. Mais voyant qu'elle n'en avait rien à battre, j'ai abandonné le combat.

Du coup, j'ai noyé ma mauvaise humeur dans la peinture et je me suis peint moi-même. Paraît que ça fait toujours classe d'avoir un portrait de chaque génération sur les murs de la baraque. Comme ça, dans six cents ans, quand il y aura des fouilles archéologiques, les gens du futurs sauront que la famille Dubol était une très grande famille qui a perduré sur des générations entières, ce que j'espère grandement, d'ailleurs. Parce que papa Dubol disait souvent : mon fils, des générations de Dubol se sont succédé depuis la nuit des temps et ça va sûrement s'arrêter avec toi si t'arrêtes pas tes zouaveries ! Ouais bah mes zouaveries, elles vont prouver que papa Dubol avait tort sur toute la ligne.

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   Ce matin, en partant au boulot, j'avais encore la tête pleine des zouaveries de papounet Dubol quand j'ai aperçu un grand truc qui venait de se construire pas loin de la maison. Là, j'vous dis pas la surprise. Une espèce de grand machin tout frais bâti et qui a l'audace de se dresser à côté de chez MOI ! Du coup, me suis renseigné au boulot. J'ai abordé la petite secrétaire rousse, celle qui a des vues sur la petite secrétaire blonde. Avec elle, c'est zéro tracas, elle répond toujours. Je lui ai donc demandé, l'air de rien :

   - Dites donc, Marie-Mathilde-Agnès (MMA pour les intimes), vous avez vu le truc qui s'est construit à côté de ma demeure ? J'ai pas entendu les entrepreneurs, bizarre, non ?

   - Il paraît que c'est un bâtiment commercial, monsieur Dubol. Tristanna-Valérie-Anna (TVA pour les intimes) m'a même dit que Patricia-Janette (Pièce Jointe, pour les intimes) lui avait dit qu'elle avait entendu dire que la municipalité recherchait un acquéreur pour ouvrir une galerie d'art.

   - La municipalité, ça va bientôt être moi, poulette, ai-je rétorqué.

   Et c'est à partir de ce moment que j'ai décidé d'être le maire le plus rapidement possible et d'acheter cette galerie d'art. Après tout, je me débrouille bien en peinture alors autant en profiter.

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   Cette idée m'a trotté dans la tête pendant des jours, des nuits et même des semaines, si bien que j'en ai un peu délaissé Jessica qui n'avait de cesse d'essayer de me parler. Paraît qu'elle avait un truc important à me dire mais j'étais tellement perdu dans mes projets à court terme que je l'ai totalement zappée. Puis un matin, quand je me suis levé, j'ai remarqué quelque chose de bizarre. Déjà, elle avait un immonde pyjama orange DDE que je ne lui connaissais pas.

   - Bah bichette, me suis-je étonné. T'as pris du poids, on dirait ? Faut que tu fasses attention à ce que tu manges, tu sais.

   - Mais espèce de gros nigaud, ça fait vingt fois que j'essaye de te dire que je suis enceinte !

   - Pardon ? Enceinte ? Comment ? Pourquoi ? Avec qui ? Et puis... et puis... houla, faut que je finisse de payer la toiture !

   Je vous raconte pas la surprise quand elle m'a annoncé la nouvelle comme ça, direct dans la poire. A un moment, j'ai cru que ça pouvait être un coup des lapins extra-terrestres... jusqu'à ce que je me souvienne de mes cours de sciences naturelles... Mouais, bah on va pas être dans le potage, c'est moi qui vous l'dis ! Oh, c'est pas que j'ai pas envie d'être papounet, mais c'est surtout parce que je suis pas vraiment prêt... pas tant que je serai pas maire.

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Seulement, c'était trop tard. Y avait un mini-Dubol en préparation et je pouvais pas dire à bichette de le faire attendre quelques années de plus, le temps qu'on ait plus de finances. Tiens, parlons-en des finances ! Elles fondent aussi vite que la bouffe. Depuis qu'elle est enceinte, Jessica mange comme quatre... Que dis-je, comme huit ! Le frigo y est passé en trois jours, et attention, c'est pas de la bonne gastronomie comme elle cuisine d'habitude qu'elle s'enfile, mais tout et n'importe quoi. Tenez, l'autre jour, elle s'est tapé un plat de nouilles à la bolognaise, suivi d'une bonne part de gelée rose et elle a fini par un paquet de cornichons qu'elle a trempé dans du miel. Et après, elle avait encore faim.

L'a fallu que je mette un peu le holà, sans quoi elle continuait son régime bébé à la pizza et à la bière devant un match de foot. Vous vous rendez compte ? Bichette devant un match avec une bière ? J'ai pas envie que mon têtard ressemble à tous ces gars qui se vautre dans leur canapé jour et nuit à chaque nouvelle coupe du monde. Et puis quoi encore ? Un Dubol vaut beaucoup mieux que ça. Alors du coup, c'est moi qui me suis occupé de ses repas, à la future maman. Je lui préparais des petits plats qui colmataient bien, histoire qu'elle aille pas faire une descente dans le frigo à trois heures du mat'. Et vous voulez que je vous dise ? J'ai jamais autant cuisiné de ma vie...

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   Tandis que bichette faisait la navette entre le lit, les toilettes et le frigo, Roger, lui, sortait doucement de son hibernation. L'ennui c'est qu'il a été accueilli par la neige et du coup, le pauvre était dans un sale état. Il avait le moral dans les racines et les feuilles toutes tremblantes. J'ai bien essayé de le réchauffer mais j'ai pas eu assez de toutes mes écharpes pour lui entourer les branches. Jessica m'a même proposé :

   - Et pourquoi tu ne fais pas un feu à côté de lui ?

   - Un feu à côté de Roger ? Mais bibiche, tu n'y penses pas ! Et s'il y avait un vent rabattant, hein ? J'ai pas envie de voir Roger partir en fumée, moi !

   - De toute façon, si tu ne le réchauffes pas, il partira tout gelé, alors...

   Mouais... j'admets qu'elle marque un point, là...

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   Heureusement, la neige avait quasiment fondu et Roger, bien que toujours pas en état de prononcer deux mots sans claquer des feuilles, commençait à se remettre tant bien que mal. Promis, dès que je touche une prime, je lui construit une belle petite serre rien qu'à lui.

   En attendant, c'est pas une prime que j'ai ramenée mais juste une promo. Fallait voir comme j'étais tout fier de l'annoncer à Jessica en rentrant :

   - Chérie, j'ai eu une promo ! Je suis conseiller général, maintenant. Bientôt, je serai maire et tu auras ton beau télescope multifonction.

   - Mmmh... c'est bien..., a-t-elle rétorqué, les yeux à moitié fermés.

   J'en suis resté comme trois frites au bord d'une assiette. Je savais pas qu'une grossesse pouvait fatiguer autant. Elle est partie directement se coucher sans même me jeter un regard.

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   C'est là que j'ai compris que l'accouchement n'allait plus tarder. Enfin, c'est surtout cette nuit-là que je l'ai compris, alors que des lamas psychopathes avaient envahi mes cauchemars. Y a eu un de ces hurlements, j'vous dis pas. Ma première pensée a été : bon sang, les fenêtres ! Puis je me suis levé en cata pendant que Jessica criait :

   - Alaaaaan ! Magne-toi ! Appelle l'hôpital tout de suite ! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiie !

   - Courage bibiche, j'arrive, le temps de trouver mon pantalon.

   - Mais j'en ai rien à battre de ton pantalon, viens ici tout de suiiiiiiiiiiiiite !

   Pfiou, les femmes quand elles accouchent, c'est vraiment pas une sinécure !

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   J'ai même pas eu le temps de me précipiter sur le téléphone. J'avais à peine enfilé mon froc qu'un petit truc piaillait entre les bras de ma bichette.

   - C'est un petit garçon. Oh, Alan ! Regarde, il a tes yeux !

   - Regarde, regarde... j'veux bien mais faudrait peut-être que tu me le montres. A propos, on va l'appeler comment ?

   - Baraïen.

   - Bara... quoi ?

   - Mais non, pas quoi mais qui.

   - Quoi qui ?

   - Mais qui, voyons. C'est pas quoi, c'est qui ! Et "qui", c'est Baraïen.

   - Oh, mal de crâââââne..., ai-je marmonné. Dis donc, t'aurais pas pu choisir moins compliqué ? Parce que Baramine, c'est pas facile à prononcer.

   - Baraïen ! Et va falloir t'y faire. Le prochain, c'est toi qui choisi.

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   Facile à prononcer ou pas, moi je vais l'appeler Bara, ça ira plus vite. Ça aurait été moi, j'aurais choisi quelque chose de plus simple mais vous connaissez les nanas. Pas moyen de les faire changer d'avis, surtout ma bichette. Mais bon, même si elle a des goûts douteux pour les prénoms, j'admets qu'elle a quand même fait un beau têtard avec mon superbe regard de braise.

   - Coucou Bara, moi c'est papa. Allez, répète après moi : papa est le plus fort de tous les papas.

   - Mon lapin, il est encore trop jeune pour apprendre à parler.

   Nan mais tu vas voir s'il est trop jeune ! Papounet Dubol disait toujours : un Dubol, mon fils, c'est tout d'abord d'un génie. Et croyez-moi, Bara va devenir un génie parce que c'est un Dubol !