5. C'est le même, mais en différent
A peine débarqué à la maison, à peine fiancé, à peine marié, à
peine futur mort, Steevy prend ses aises. Mais quand je dis qu'il prend
ses aises, c'est pas pour exagérer ! Ce gars-là est d'une délicatesse à
toute épreuve, vraiment...
- Oh, loulou, tu pourrais quand même faire ça ailleurs que dans la chambre de la p'tite !
- Désolé beauté, mais quand faut que ça sorte, faut que ça sorte !
Qu'est-ce que je disais : dé-li-cat...
Ta délicatesse, mon pote, tu vas l'embarquer avec toi pour
entretenir le cimetière. Au moins, il servira à quelque chose avant de
prendre l'ascenseur divin pour le paradis des antiquités.
- Mais pourquoi elle a un grand cimetière ici ? Je pensais pas qu'il
fallait autant de place pour une seule tombe. Va falloir que je lui
pose la question.
A ta place, j'éviterais. Tu vas pas aimer la réponse.
Céla ? Tu nous fais quoi, là, au juste ?
- J'ai vu
un faux vieux avec de faux cheveux à la vraie coloration, alors je vais
le saluer, ça sera toujours ça de pris quand j'aurais usé Steevy.
Et tu es obligée d'y aller en sous-vêtements, qui plus est dans la neige ?
- Ben quoi ? Au moins, il me tombera plus facilement dans les bras.
S'il ne fait pas une crise cardiaque entre-temps...
Et pour l'user, le Steevy, elle l'a usé. Après une remise à l'heure
version Céla, l'horloge a sonné les douze coups de minuit dès la
première tentative. Pas mal, pour un croulant.
Jour 9, mardi
Maintenant que la
merveilleuse petite musique a empli la pièce d'un rose très... rose, on
n'a plus besoin de Steevy. Céla lui a refait le coup de la clé cassée
dans la serrure de la porte de la chambre (après avoir éjecté son mari
du plumard sitôt l'affaire menée à bien). Sauf qu'on a retiré le canapé
de la terrasse... Ben oui, vous pouvez pas vous imaginer la tête des
voisins chaque fois qu'ils voyaient un divan sous la neige. Mais on a
été sympa quand même, on lui a mis une chaise longue encore moins
confortable que le canapé... c'est toujours mieux que le sol.
Le matin, Céla n'a pas attendu que Steevy soit parti au boulot pour
inviter son prochain quatre heures, Étienne Vasseur. Eh ouais, même
sans le voir et sur le point de quitter le terrain, Steevy a compris
que Céla allait le tromper. Trop fort. Mais la future re-veuve s'en
fout, elle garde le sourire.
- Ben quoi ? Tu croyais
quand même pas que j'allais me mettre à pleurer ? Pour ce qu'on va en
faire, du Steevy... Tiens, j'ai d'ailleurs quelques idées pour
l'achever. Mais je te dirai ça plus tard, là j'ai du travail qui
m'attend.
- Oh, ma blondinette, tu me rends dingue !
- J'espère bien,
je me suis entraînée dur avec mes deux anciens maris. D'ailleurs, je
compte bien t'épouser dès que le second aura lâché la rampe.
- Tu sais, ça va un peu vite pour moi.
- Ah mais qu'est-ce que tu veux, ta vie est trop courte, alors je perds pas de temps.
- Tiens, au fait, t'as des économies, mon poussin ?
- Plutôt oui, j'ai de quoi rendre mettre ma future femme à l'abri du besoin pour le restant de ses jours.
Bi
Diou ! J'espère que c'est pas un menteur comme la plupart des petits
vieux de la région, parce que si c'est vrai, ce sera le troisième
pactole d'affilé !
Jour 10, mercredi.
Bon, ma puce, les
jours avancent, il faudrait peut-être mettre les bouchées doubles si on
veut enterrer le plus de maris possible.
- T'inquiète,
j'ai confirmation que je suis enceinte, on peut se débarrasser de
Steevy. Et avec les points d'aspiration du futur bébé, je vais pouvoir
me prendre une bombonne d'élixir rien que pour moi.
Tu ne veux plus faire mourir tes maris de vieillesse ?
- Nan, c'est beaucoup plus marrant de les tuer accidentellement.
Toi et moi, ma grande, on est faites pour s'entendre.
L'hiver, c'est bien, ça donne des idées pour des morts rapides et
quasiment sans douleur. Pour preuve, Céla et moi n'avons pas cogité
longtemps avant d'envoyer Steevy faire un bonhomme de neige par moins
20°. Sincèrement, vous ne trouvez pas que le bleu lui va bien ? On
dirait le Grand Schtroumph, en beaucoup moins petit... et beaucoup
moins délicat...
- Oooooh non, j'ai fait pipi dans la neige.
Et alors ? Y en a que ça amuse, figure-toi.
De son côté, Vlala a grandi en platine et toute seule dans son
coin. Résultat : elle n'est pas si moche... elle a juste un charme
particulier avec ses lèvres trop fines et son nez un peu cabossé. Et
elle est très dynamique... trop, même. Où tu cours comme ça, ma puce ?
- Je sais pas mais je me presse.
Pourquoi ?
- Parce que maman m'a dit que pour être une mante religieuse,
fallait être super rapide. Et moi, je veux faire ce que maman fait pour
gagner de l'argent, alors je m'entraîne à être super rapide.
Bien... la relève est assurée.
Jour 11, jeudi
Non, Steevy n'est pas
enceint. C'est dommage, je sais, mais c'est comme ça. Il est trop vieux
pour avoir un ET dans l'tiroir... la ménopause, tout ça...
'Fin bref, pour en revenir à l'actualité du jour, Steevy est malade
comme un chien depuis quelques heures. Il n'a suffi que d'une toute
petite cuillère de macaronis par frais et pouf ! Monsieur passe son
temps à repeindre la salle de bain en vert... le tout sans nettoyer,
bien sûr, mais comme il a la crainte de nettoyer quelque chose de sale,
ça va lui faire du bien de récurer un peu les wc, niark niark niark !
D'ailleurs, il n'a même pas eu le temps de finir de les nettoyer
qu'il s'est écroulé, raide mort... euh, non... pas mort, hélas. Alors
Steevy, c'est quoi le plus confortable pour dormir ? Le carrelage ou la
chaise longue ?
Réponse : la chaise longue.
L'avantage à être
en froid avec son mari, c'est que Céla peut faire ce qu'elle veut et ne
pas perdre de temps avec son troisième faux vieux coloré (bi Diou, mais
qu'est-ce qu'ils ont tous, à se teinter la tronche ? Ils n'aiment pas
leur condition de vieux tromblon, ou quoi ?). Maintenant, pour Étienne,
l'affaire est dans l'sac. Va falloir s'en dégoter un quatrième pour
éviter les temps morts... les temps "morts"... ahah ! Les temps
morts... hum... pardon...
Steevy est bleu, ses besoins et son prime dans le rouge, il est
dans de bonnes conditions pour goûter un peu à l'élixir de
raccourcissement de vie. Alors mon gars, ça a quel goût ?
- *kof kof kof* C'est pas boooon ! *kof kof* Ça a goût de cyanure !
Bienvenue dans le challenge de la mante religieuse, mon vieux !